yeetyn 的个人博客

    我真的觉得我没有爱错人。那个感动的瞬间，我会永远记住的，亲爱的。

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没有人看出我的沮丧

没有人看出我的害怕

我只能埋怨自己

是自己不争气原地踏步的

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陆陆续续逐步回了温 肆无忌惮的穿着单薄的睡衣坐着晒太阳

不知道有没有人说过这样一个故事
有一只刺猬 它总是独身一人 每次受伤 它就躲进山洞里独自舔着伤口 它坚强独立 可是一旦有人对它嘘寒问暖 它便受不了了
也不知道有没有人说过这样一句话
肥皂泡泡 总会一一被空气啄破 可是破的地方又会结成新的泡泡 周而复始 直至最后没有了
却一定存在一种恐惧
关于下台阶 关于呼啸而过的车 关于头顶的空调外置机铁架
是谁劝说我不要这么矫情
只可惜 矫情的不是性格 不是脾气 不是单个体的人 而是人生
我清楚的指导自己的长处在哪儿
可是说出来又有谁相信 因为连我自己也没自信

于是逐渐逐渐的记不起曾经的感觉
痛的或者欣喜的 像被红砖猛拍后脑勺一样
提不起怨恨或者是不屑 云淡风轻后的淡定

就这样安静的呆在你身边 狂风暴雨好像都已止住了吧。
那么就让我们向500000进发吧。

这是10年的水仙花了 和09年的区别那么那么不同了。

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莫名感染了风寒 俗套话来说就是感冒之流
希酱从我兜里抽走了整包纸巾 于是回家的路上我只能做个邋遢的塌着鼻涕的小女孩
还没来由的傻乐 过完年就是24了 所以称自己为小女孩是件很独乐乐的事情

喉咙里像有一百只小虫在爬一样的痒
辞了工作却比工作时更忙了 穷忙穷忙的
妈妈 爸爸 婶婶 和师傅都说我瘦得像柴片一样 希酱也由衷的说我腿好像是真细了一点
嘿嘿嘿 我是面黄肌瘦的小姑娘 脸色蜡黄蜡黄的 像个老婆子
（不用指着我的鼻子说 你是黑 别忽悠别人说自己是黄= =+）

过了很特别的圣诞节 过了很有意义很开心的元旦节
因为 在希酱心里 我们会成为一家人 这件事情足以让我兴奋到真正成为家人为止
越长大越孤单这个道理是不成立的 因为逐渐逐渐的 你们变成了我的朋友 不止是希酱的

新年愿望 衷心希望希酱同志快速痊愈 这样就能满足我长久以来的小小小愿望啦
很想很想要拍美美的甜腻的幸福的双人照呀 快点满足我吧

如果有机会 也在经济条件允许的情况下 今年我想一定要重新学你。

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不知道 云林夹在花莲海域和台湾海峡之间 震幅是多少
想必晃一晃又是逃不了的了

那个时候她年轻 20出头一个人跑去了广州深圳
再后来陆陆续续去了不同的城市 结交了不同的人
后来她挺着肚子回来 知会了家里一声说已结婚
一个老者总是絮絮叨叨的念了她一辈子
年轻的她 漂亮 独立 个性坚强
她是狮子座 8月18日是她的生日
总是有人把我错认是她 可是我自认没有她漂亮
家里总是堆积着她年轻时赶潮流赶时尚的衣物
现在穿来倒应了复古风的景

在任何一个小细节上 我都像极了她 可我却不是她
在必须的时候我必须扮演她 即使是被垂危的老人认错 我也得硬着头皮模仿她的腔调
她一个人的时候总爱帮我梳头发 帮我买好看的衣裤
如今的她 没有了当时的风茂 她所有的心思扑在了她的独女身上
她在那个叫云林的地方 仍然坚持着自己的人生
她是兄弟姐妹里最坚强的那一个 也是最倔强的那一个
她是家里的老幺 是最会使坏 鬼主意最多的一个
是老者口里那个始终如一 门一开鬼影都没有的野孩子
她是王太太的妹妹 是王小姐的 小 阿 姨

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山穷水尽疑无路

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只要你愿意 万事如意

原以为自己习得的已经足够多 然后出去看一看 发觉原来还有那么那么多的是自己不会的
所以说 人生 学海无涯是有足够道理的 并且 博始终只是很浅显的事情 精应该是专一的情操

我害怕的是 自己没有这个毅力放在叫做“事业”的模块上
20岁的时候希望30岁的自己事业有成 功成名就
23岁的时候却希望能有个安稳的家庭 有老公 有孩子
人在每个阶段都有不同的想法
而问题在于
那么多年了 我始终抱持的理想状态是 能成为中西餐的名手 上至满汉全席下至开胃菜甜点布丁 都不在话下
而一贯想拥有的生活竟然是去全世界流浪 不用追名逐利的生活 不用为了买名牌包踩名牌鞋而掉光头脑的闷着脑袋赚钱
可是越长大越明白 这一切都是奢望 做不到不是因为现实与梦想有几多距离
而是你没有跨出这些第一步的勇气 亦没有放下所有牵绊你思绪的感情 父母 恋人 朋友 甚至是睡惯了的家里的床
正面来说
一句只要你愿意 万事如意
反面来说
不是我愿意 就能如我所愿

原来到了此时此刻 自尊心还不停摇摆在我眼前
它告诉我 如今的我还是没办法成为伸手派
自食其力 我到底算做到了 还是没做到
人人都能白手起家 为什么就我不能
是我没花心思和精力
投机取巧是我从小到大的态度 可是你唔知 我有多么羡慕你的务实精神
脚踏实地的干起来的 再累再苦的 都是你自己的 所以你值得
现在的我 除了那一块儿~~我到底还能做什么！还能做什么！！！！还能做什么呢~~

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前天一整日的阴郁因为你的一句话而豁然开朗
天很阴冷 却因为有你 心暖暖
只是一个卑微的愿望 却那么难到达
自我矛盾的我 到底是前进了 还是 固步自封

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我好希望有个姐姐或者妹妹
我失眠的时候她可以陪我说话
我失恋的时候可以抱着她哭
我高兴的时候可以扯着她大叫
我们有共用的衣橱 会彼此聊自己喜欢的东西
生日的时候会送她喜欢的花
买冰激凌的时候可以买她喜欢吃的味道
爸爸妈妈不在家的时候仍然有兄弟 或者姐妹的陪伴
互相说彼此男朋友的坏话 互看不顺眼的时候可以互相死掐
我如果想养只萨摩 她最好可以养只泰迪
我如果喜欢穿黑白色 她最好喜欢穿粉色

可惜我没有啊
所以我失眠的时候只能看书
或者和狗狗闹着玩儿

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不能早睡早起 错过早饭中餐
是我的内分泌失调
持续着我的贫血头晕 红枣汤已经血本无归了
天渐渐变得很冷 只是秋天的跨度又要有些短暂
就像我说的 今年的冬天会感觉无比漫长
而夜晚 就像是有水草缠绕着 绞住咽喉 无法入眠

念念不忘的 终究还是忘不了
我不喜欢甚至厌倦了对人倾诉的欲望
直到一些人问起 都是会叹息或者摇头
而另一些则会说怎么不告诉他们呢 让人心疼呢
只是觉得怕是你们也听腻了吧
有些人的关心却像是更冷漠的落井下石 那么闭嘴吧
那么多年的推心置腹 倒头来也不过一句关你什么事
罢也罢也 谁不是自私自利的为己而活呢

这究竟是出唱给谁看的戏
何必惹来此多看客
曾经我总抱着过去不放
那厚厚一箱的信笺 现在看来腻烦
数个月前我仍想翻出细看 可是如今
却想扔进碎纸机里搅碎罢了
过去 于我无关 眼睛要朝前看

其实也并不是无端端的变化
我甚至自己差点都苟同了你的观点
近朱者赤 近墨者黑呐
只是这20来天里的变化让我深深知寒
人心 到底有多坚定呢
所谓知己 所谓患难与共 所谓挚友 所有麻吉 所谓姐妹
世间冷暖 看来 还是真如所言 自知罢了
所以后来索性宁愿和不熟识的人往来罢了
终于 我知道 我明白 我也可以笑起来那么假的
随便拉刚 你死总好过我死

我不想的
浮世如此 谁人能覆

可是我心里始终还有那一句
不管世界尽头多寂寞 你的身边一定有我
毕竟年月过去 总是有些不忍心的

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